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93年之后的那段时间,其实是我心绪十分烦乱的日子。
就在我调动工作之后不久,丈夫也调了工作,从政府工作部门出来,下了海。
我很小很小的时候便有一种奇怪的想法:这辈子,决不结婚。
其实那时我并不知道结婚意味着什么,我之所以不想结婚,是因为我不想和别人一样。
是的,我从小就想和别人不一样,看着成人世界的婚姻,我想,为什么所有人到了年龄就结婚啊?
假如不是父亲去世,不是弟弟准备结婚,不是我在那个家里没有立锥之地,我是决不结婚的。
婚姻就像是一道悬崖在我面前,只能闭着眼睛跳下去。
我的老公适时地出现了,确切地说,是前老公。
我和他整整15年的婚姻,除了一个孩子,什么也没留下。
真是奇怪啊,他的确非常爱我,对家庭的付出也远远大于我,但我对他始终没有感觉,甚至没有记忆。
至此我才明白,所谓“爱我”
与“我爱”
根本就不是一回事儿,根本不可比。
我再度恢复了自由身,真不由得佩服自己,那长达15年的婚姻是怎么过来的?也许,我从来就没有真正进入婚姻,我始终活在自己的内心世界里,而外部的一切,反而变得支离破碎,跟“没活过”
似的。
其实,人不是理智的动物,也不是感情的动物,而是习惯的动物。
世界上有多少对夫妻就是沿着惯性走下来的,懒得离婚。
如果前老公不是下了海,而是一直在机关里,我很可能也就沿着惯性走下来了。
能够离婚其实也是一种生命力尚在的体现,彻底地活在习惯里,也就真是懒得离婚了。
而在当时,1993年,老公下海之后,我的生活的确有些变化,从表面上看,我起码在一夜之间进入了“小康”
,有车坐了,还是相当不错的雪佛莱,可以经常自由出入各种豪华场所。
一开始,这种生活对我来说还是蛮有吸引力的。
但是过不了多久我就烦了,世界上真的没有免费午餐,得到多少就得付出多少:过这样的生活,必须以我经常扮演“老总太太”
的角色为代价,这简直比打我还难受。
我大概天生就是劳碌命,宁可靠自己挣钱,也不愿以牺牲个人自由来换取某种不劳而获的生活,那种种应酬对我来说极其无聊,而且越来越无聊,而老公对我的表现也越来越失望,后来我干脆拒绝了继续扮演那种角色,我回到自己的陋室,“躲进小楼成一统”
,写自己的小说,再不介入那种我不喜欢的生活。
现在想想,正是从那时起,离婚的念头已经在我的脑子里出现了,并且越来越强烈。
《双鱼星座》正是写于那段时间。
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